1. En Netflix llenen los datos para obtener la cuenta por un mes gratis.
2. Después de proporcionar los datos los mandara a una página donde les pide una tarjeta de crédito o de debito internacional, aquí vamos a ingresar datos invitados o propios.
3. Ahora nos dirigimos a esta web, se trata de un generador de números de tarjetas de crédito (lean todo para entender de que se trata) copian un numero de los que están en la columna de “VISA 16 dígitos” y lo pegan en el campo de tarjeta de crédito que pide Netflix.
4. En el campo de “código de seguridad” pongan cualquier número de 3 dígitos o 4 dígitos (en ocasiones te pide de 3 otras de 4), por ejemplo 998 o algo así. En la fecha de vencimiento ponen cualquiera que sea POSTERIOR al día de hoy.
5. Aceten los términos y comiencen a disfrutar de Netflix sin tarjeta de crédito POR UN MES GRATIS.

Al terminar el mes Netflix tratara de cobrar a la tarjeta pero como el numero no existe marcara un error y no lo dejara ahora si quieren conservar la cuenta solo tienen que agregar una tarjeta de crédito o debito internacional real a su nombre para que sigan disfrutando el servicio.

Via:

• http://elgeek.info/nf

Por cierto tengo un proyecto nuevo entre manos y como se han dado cuenta tardo mas en actualizar el blog pronto se acabara esto espero que al inicio de año (me refiero después del 10 por que antes estar crudo o poniéndome crudo) comenzare a actualizar mas.

Ya sé que dirán “los mineros aquí los mineros haya” pero seamos francos casi 70 días en la mina no es un pase en el parque, muchos se preguntaran que sería de los mineros si vivieran en México pues aquí unos ejemplos.

1. Ya estuvieran MUERTOS y la Mina seguiría Trabajando como si nada hubiera pasado.
2. Ya hubieran rayado la capsula con la frase “puto el ultimo”.
3. Ya habría playeras de “mi papa estuvo en una mina y lo único que me trajo fue esta pinche piedra”.
4. Saldrían más gorditos y panzones gracias a la dieta a base de tacos y burritos.
5. Habrían dejado al “jonnidosmujeres para el final…pa mantener el rating de las televisoras…o no.
6. Ya hubieran salido camisetas: “mi papa/esposo estuvo en 1 mina 3 meses y lo único que trajo fue esta pinche playera”.
7. Si no pudieron con una niña debajo de la cama, menos con unos mineros CCP.
8. Tecate ya tendría la frase de: Por los que no tomaron “Sol” durante 70 días
9. Ya existiría una aplicación en Facebook para saber “qué minero eres”
10. Algún partido político nombraría candidato para diputado a unos de los mineros rescatados (dado el rating).
11. Ya hubieran sacado la cumbia del minero.
12. En el oxxo te dirían: ¿desea redondear sus centavos para el rescate minero?.
13. Ya habría un comercial diciendo: Manda MINERO al 211 y bájate el juego Mineros y rescata a tu favorito.
14. Se quedarían adentro por miedo a la inseguridad.
15. Hubieran vendido el DVD pirata con el rescate de los 33 mineros, cuando iban bajando por el 1ro.
16. Sacaban al infiel por otro lado para distraer a los medios y Tvnotas le pagaba la exclusiva.
17. La transmisión del evento habría sido pago por evento solo por Sky.
18. Seguro que se los peleaban las televisoras para presentarlos en Décadas o la NACAdemia.
19. Tecate tendría un comercial “por los que gustan tomarlas hasta el fondo”.
20. Estarían muertos como en pasta de conchos así de fácil.
21. Ya estarían haciendo un capítulo de la Rosa de Guadalupe
22. Laura Bozzo invitaría al minero infiel a su programa. Qué pase la amaaaanteeee…
23. Esto jamás hubiera pasado con López Obrador
24. Dirían que todo éste show es una nube de humo para tapar los verdaderos problemas del país. Épico.
25. Jamás hubieran sido sepultados ya que estarían en HUELGA.
26. Los que narrarían el rescate serian Laura Bozzo, Adal Ramones, Alan Tacher y Carmen Salinas.
27. Le llamarían “el rescate del bicentenario”.
28. Ya estaría twitteando PAULINA RUBIO “Qué bueno que la NASA envió submarinos para rescatar a los alpinistas”.
29. La capsula Fénix tendría el logotipo de Telmex, Maseca, Televisa, TV Azteca, Banamex y Leche Lala
30. La esposa del #21 saldría en cosas de la vida. Mi marido minero tiene otra mujer!
31. Habría vendedores ambulantes arriba… lleve la playera llévela… El casco, el casco la linterna llevelaaa.
32. Ya tendríamos un reality show de marca al 01800 si quieres que rescaten a Pepe, no lo dejes morir.
33. Y el último en salir en estos momentos es… Ah Cabrón!! Jefe Diego!! ¿¿ Qué hace usted ahí??.
34. La capsula ya diría…puto el que lo lea.
35. Algún grupero gatete ya hubiera hecho un corrido que se llamara: “El Minero 21″
36. Ya estaría en la radio “El corrido del minero”.
37. Ya estarían vendiendo en el campamento elotes, tamales, café, atole!!
38. Peña Nieto diría que no hay nadie en la mina y al final los encontrarían “escondidos” abajo de su cama.
39. A la salida del primer minero, habríamos ido, al Ángel de la Independencia y el GDF hubiera puesto pantallas.
40. Los seguidores de López obrador ya estarían Gritando “Piedra por Piedra Minero por Minero”.
41. Algún escritor de pacotilla ya tendría “la biografía no autorizada de los 33 mineros”.

Sé que no soy mucho de hablar de la violencia pero recuerden que aparte de las inundaciones en Tabasco y el ataque de Karl a Veracruz todavia nos queda lidiar con los problemas del narcotráfico en México, así que ya saben échense un rosario todas las noches y todas las mañanas (Me gusto mas la ilustracion de HACF pero ya era mucha copia).

Santa Pascuala, que no me alcance una bala.
Santa Antonieta, que no me quiten mi camioneta.
Santo Ángel Adolfo, líbrame del Cártel del golfo.
San Macario, que no me persiga un sicario.
San Andrés, líbrame de un secuestro express.
San Abulón, líbrame de un levantón.
Santa Enriqueta, líbrame de los “zetas”.
San Timoteo, que no me toque un tiroteo
San Federico que no me rompan el hocico y
Santa Librada, que no me caiga una granada y me cargue la chi…#”@.

Vía:

• Hazme el Chingado Favor

• Alimentos como: Alimentos enlatados (atún, frijoles, sardinas, verduras, chiles), Agua embotellada, Leche en polvo, Sopas de pasta, Granos (Lentejas, frijol, arroz), Aceite, azúcar, café solubles, sal.
• En medicamentes se necesitan: antimicóticos, antipiréticos, antigripales, antibióticos, analgésicos, antidiarreicos y antiinflamatorios que no estén caducos o cerca de caducar pues llevarlo a las poblaciones toma un poco de tiempo.
• Artículos de higiene: Pañales para niños y adultos, toallas femeninas, jabón de tocador, detergente, cuerdas de rafia o mecate, bolsas de plástico, sandalias nuevas.
• Recuerden también son útiles baterías, lámparas, utensilios de limpieza o ya sea que no puedan donar nada de lo anterior también puede contribuir con unos pesos que son siempre útiles.

Para llevar sus donaciones o donar por dinero aquí están los datos:

Centros de acopio en el DF:

• Cruz Roja Mexicana – Juan Luis Vives #200, col. Polanco.
• Centro Cultural y Social Veracruzano – Miguel Ángel de Quevedo #68 en Coyoacán.
• Representación del Estado de Veracruz – Marsella #77, col. Juárez.
• Mérida 132 bis. Roma norte. Agua y comida enlatada
• Representación del Estado de Veracruz, ubicado en Marsella número 77, colonia Juárez, entre las calles de Havre y Niza, a dos calles de la Glorieta del metro Insurgentes, las 24 horas del día.
• Secretaría de Protección Civil. Avenida Patriotismo 671, colonia San Juan. Horario: 09:00 a las 18:00 horas.
  Dirección General de Emergencias Mayores. Periférico Sur 2769, colonia San Jerónimo Lídice. Horario: 09:00 a las 18:00 horas.
• En las estaciones de bomberos que se localizan en 14 de las 16 delegaciones de la ciudad de México. Operan las 24:00 horas del día.

Centros de acopio en Veracruz:

• La Confederación Patronal de la República Mexicana (Coparmex), ubicada en Costa Dorada #500 entre Ruíz Cortines y Mar de Japón, Fraccionamiento Costa Verde en Boca del Río, Veracruz, de lunes a viernes de 8:00 a 19:00 horas y el sábado de 10:00 a 13:00 horas.
• Otros centros de acopio en el estado son: el World Trade Center de Boca del Río, el Auditorio Benito Juárez del puerto de Veracruz y las instalaciones del DIF Estatal en Xalapa.

Centros de acopio en la República Mexicana:

• En las delegaciones de la Cruz Roja en Jalisco, Querétaro, Guanajuato, Hidalgo, estado de México, Morelos, Puebla
• Oaxaca. Oficinas de la Secretaría de Asuntos Indígenas (SAI). Ciudad Administrativa, edificio 3 “Andrés Henestrosa”, planta baja, municipio de Tlalixtac de Cabrera.
• Oaxaca. Alameda de León y el Paseo Juárez “El llano”. Centro Histórico de la ciudad de Oaxaca. Horarios de atención de lunes a viernes de las 09:00 a las 17:00 horas.
• Oaxaca. Centro del Comité Autonomista Zapoteca “Che Gorio Melendre”. Calle Platanares 503, fraccionamiento Trinidad de las Huertas.
• Puebla. Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de Monterrey (ITESM), campus Puebla. Vía Atlixcayotl No. 2301, San Andrés Cholula, Puebla. Abierto las 24 horas.
• Estado de México: delegaciones de la Cruz Roja en Atizapán, Ecatepec, Naucalpan, Cuautitlán, Nezahualcóyotl
• La Perla, Texcoco, Chalco, Tlalnepantla, Zumpango y Toluca.
• Hidalgo. DIF estatal. Salazar 100, colonia Centro, Pachiuca. Horario de atención de 8:30 a 16:30 horas.
• Monterrey. Cruz Roja Nuevo León. Av. Alfonso Reyes No. 2503 NorteTeléfono: 01 811 477 14 86

Ayuda por medio de depósitos:

• Cruz Roja Mexicana – Bancomer cuenta no. 0404040406 Sucursal 683

Via:

• El Universal

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Dicen que un mexicano que no hace fiesta de algo no es mexicano y a mi parecer tiene razón México no es el país perfecto y créanme nunca lo será, tampoco son los tiempos más calmados pero créanme también nunca habrán un tiempo de paz siempre habrá un conflicto que se peleara ya sea un conflicto social, un conflicto armado o un conflicto legal (hablando del narco y los secuestradores) siempre algo oscurecerá el día más brillante y no porque sea México un mal país si no porque así es la vida.

Este día lo pueden pasar de dos formas llorando y culpando de todo lo malo del país a los políticos mientras ellos ríen, canta y comen… O festejando porque al final del día no importa que tanto te quejes no, que tanto llores y no importa que tanto reclames la mayoría del país se siente orgulloso de ser mexicano por lo que hará su fiesta de 200 años de libertad (aunque en realidad son 200 años de que nació el movimiento de libertad). ¿Porque al final de cuentas que país es perfecto? ¿Qué país es tan tranquilo que no tiene problemas de seguridad o drogas? ¿Qué país ha pasado un momento de calma? Ninguno… bueno tal vez Canadá pero ese no es el punto el chiste es que festejen hoy en familia, con los amigos, con los conocidos o con los desconocidos ya que pasado mañana ahí estarán los mismos problemas que dejaste ayer por eso:

• Que el narco va ganando la guerra…. Viva México ya que algún día le tocara perder.
• Que Calderón se roba el dinero…. Viva México ya que algún día alguien se las va a cobrar.
• Que me falta empleo…. Viva México por que el viernes no reclamara tu jefe por la cruda.
• Que no ganamos el mundial…. Viva México por que mas enseña una derrota que una victoria.
• Que Televisa controla los medios…. Viva México porque no controla el internet.
• Que Carlos Slim es el hombre más rico del mundo…. Viva México porque algún día se tiene que mochar.
• Que Tabasco se inunda de nuevo…. Viva México porque al final se volverá a levantar.
• Que se acabaron los boletos de Lady Gaga…. Viva México porque ya compre el mío.
• Que los políticos se llenan las bolsas…. Viva México porque algún día tú puedes ser uno de esos.
• Que se gastaron 200 millones de pesos en la fiesta del bicentenario…. Viva México por qué no todo se lo robaron.
• Que me pagan poco en el trabajo…. Viva México porque tienes trabajo.
• Que a mí no me parece que los gays adopten y menos que se casen porque es una aberración a la naturaleza… Viva… no tu chinga tu madre y… Viva México porque te la puedo mentar. Que los gays pueden adoptar niños…. Viva México porque es un huérfano menos en la calle.
• Que gano bien en mi trabajo…. Viva México porque tú invitaras el primer cartón de cheves.
• Que mi novia/o me dejo…. Viva México porque a lo mejor hoy te consigues otro/a.
• Que se le poncho una llanta a mi carro… Viva México porque tienes carro.
• Que no tengo carro… Viva México por qué no pagas tenencia.
• Que me quede en casa en la fiesta del Bicentenario… Viva México por qué no vas a gastar.
• Que a mí me vale madre la fiesta del Bicentenario… Viva México por qué no todos piensan como tú.

Y ahí agréguenle la que quieran.

Pero sobre todo Viva México porque al final de cuentas podría ser peor.

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Hace unos días la tienda de videojuegos Gameplanet anuncio la preventa del Kinect en casi los $3000 pesos lo que levanto quejas por parte de los usuarios horas más tarde se divulgo la noticia de que ese no era el precio oficial Microsoft, bueno el día de hoy la misma tienda reparte un comunicado donde da a conocer los precios que tendrá Kinect los juegos que lo acompañan así como el lanzamiento y precio de la consola Xbox 360 Slim.

Tema: Precio Oficial de Kinect y Lanzamiento de Xbox 360 Slim.

México D.F., 20 de julio de 2010

Saludos a todos.

El día de hoy, martes 20 de julio, Microsoft anunció el precio oficial de Kinect para su venta en la República Mexicana, disponible a partir del 4 de noviembre. Previamente, nosotros iniciamos la preventa de Kinect con un precio tentativo de $2,990.00 MN. En vista del reciente anuncio, y cumpliendo con lo comentado anteriormente en nuestras cuentas de Facebook y Twitter, el precio para apartarlo y el precio final del accesorio de control de movimiento para Xbox 360 son los siguientes:

• PRECIO FINAL: $2,290.00 MN
• APÁRTALO CON: $229.00 MN

Junto con este anuncio, Microsoft también anunció los precios finales de los títulos disponibles para Kinect en su fecha de lanzamiento. Estos títulos los teníamos disponibles en preventa a un precio de $899.00 MN. Los siguientes títulos tendrán el siguiente precio final y de apartado:

• KINECTIMALS: $699.00 MN
• KINECT ADVENTURES: $699.00 MN
• KINECT SPORTS: $699.00 MN
• APÁRTALOS CON: $69.00 MN CADA UNO

Estos precios ya están activos en todas nuestras sucursales para todos aquellos que deseen realizar la preventa. Te recordamos que tanto Kinect como los tres títulos anteriormente enlistados, estarán disponibles en todas nuestras sucursales de la República, a partir del 4 de noviembre.

Para aquellos que ya apartaron el Kinect en Gameplanet

Por otro lado, si ya realizaste la preventa de Kinect con su precio anterior de $2,990.00 MN, o de alguno de sus títulos, dejando un depósito de $89.00 MN, se te devolverá la diferencia con respecto al nuevo precio. Para esto, acude a la sucursal donde realizaste tu preventa de Kinect y/o de cualquiera de sus títulos con tu ticket de apartado y solicita la devolución de la diferencia ($700.00 MN en el caso de la preventa de Kinect, $20.00MN en el caso de los títulos) depositada en una tarjeta de regalo para utilizar en todas nuestras sucursales.

Precio Xbox 360 Slim

Por otro lado, Microsoft también anunció los precios del nuevo modelo de Xbox 360, conocido como “Slim”. Este estará disponible en dos versiones diferentes: Arcade y Elite, siendo los precios los siguientes:

• ELITE – $5,490.00 MN
• ARCADE – $3,990.00 MN

La versión Elite contiene un disco duro integrado de 250GB, antena Wi-Fi, y un control. La versión Arcade contiene un disco duro integrado de 4GB, antena Wi-Fi, y un control.

Pues aqui lo tiene los precios que se estara manejando para el Kinect y Xbox 360 Slim, un poco mas caro de lo que pense que seria pues yo le tiraba a unos 2000 cerrados pero bueno esta es una tecnologia que vale la pena tener.

Via:

• Gameplanet

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Por cierto al Chicharito le dicen así por que su papa don Javier Hernández Gutiérrez jugador también de futbol le decía el Chícharo por tener los ojos verdes… si hasta ahora lo descubro. Sin más ni más feliz sábado.

¡El Chicharito!…. ¡El Chicharito!…. ¡El Chicharito! Rito Rito Rito… demonios.